优游注册-提款不到账那个孩子特别喜欢画画，且画得相当好，美术老师很看重他。我还向他请教过人物速写。
他原本一心想走美术生路线，想考美院。他最大的人生理想，是当个小学美术老师，因为他特别喜欢小孩子（这在我工作以来接触过的学生里是很少见的）
他的父母是双高知，但是，属于电视剧《小欢喜》里的宋倩式家长——对待孩子，任何事，不行就是不行，不允许『讨价还价』，几乎没有商量的余地。
但他们自己并不这么认为。当孩子的意愿与他们的想法发生冲突，他们也会和孩子很耐心地“聊”。
但是，这种“耐心的沟通”，只是他们自认为的。谈话的全过程，他们确实态度温和，也非常耐心，但内容都是在说教，中心思想就是告诉孩子『你必须听我们的，这件事没得商量』
很多家长都会在不知不觉中走入这个误区。虽然嘴上说着“咱们好好聊聊”，但他们并不想听孩子说什么，也不关心孩子真正的想法和感受，他们只想让孩子无条件接受他们所说的一切。
此前很多事，这个孩子都妥协了。和《小欢喜》里的乔英子家一样，他们也一直维持着表面和平。父母一直认为自己是最开通的父母，也一直自信他们的亲子关系是非常健康、和谐的。
他们完全没有意识到，这种表面的“健康、和谐“，其实都是孩子不断压抑自我的真实感受和想法换来的。这个孩子后来和我说：『我觉得我像个只会不断重复「可以」的鹦鹉』
所以当孩子为了走美术生路线的事儿彻底爆发、坚决不肯再妥协的时候，父母是震惊的。他们不理解，一向听话的孩子怎么会突然变成了这样。
我和美术老师一起劝了这对儿父母很久，但他们坚决不妥协，且认为老师理应当帮忙劝孩子才对。
我最终决定去找孩子聊聊，并不是因为想要帮助他的父母，也并不是因为他的父母对我甚至校领导的一再要求，而是因为，我真实地看到、感受到，这个孩子在孤独坚持这件事中的每一天，都过得很痛苦。
那是一个放学很早的午后。我俩坐在操场。有大概十几分钟，我们俩都不说话，一起看操场上的学生打球（以下对话基本都是原话，我当天的工作日记上记录了我们的全部对话）
我说：“其实人生啊，很多时候，不是单选题，也没必要做成单选题。比如说我吧。我从小学古筝，为了古筝，吃了好多苦，也放弃了好多东西。其实我当时如果走艺术生路线，应该是相对最轻松和稳妥的，但是我没有那么选，我老师差点儿和我决裂。”
我说：“因为我不想把古筝当成事业，也没必要。虽然就算我学了古筝专业，未来的选择也可以有很多，但我就是觉得，局限性会相对大。即使我不学古筝专业，任何时候，只要我需要或者愿意，也还是有机会以古筝为事业。反正我即便学了古筝，也不可能成名成家，所以我不想把自己的人生做成单选题。毕竟老话儿都说，人得两条腿走路。”
我没有直接回答他，而是继续刚才的话说：“其实就算我没学古筝，古筝也一直没离开我的生活。音乐对人的帮助是方方面面的，你看我现在教学，咱们的语文课，很多时候就用到了古筝，你觉得效果好吗？”
我说：“走美术生路线，是你的权利，你有自由选择的权利，也有坚持到底的权利。每个人都有自己的理想，每个人都有逐梦的自由。梦想被否定，是特别痛苦的。我也经历过，所以我很明白那种感受（此处省略三千字‘痛说革命家史’）父母以自己的人生经验和认知左右你的人生选择，这肯定是不正确的，但是，客观地讲，这绝对不代表他们不爱你。有的人的爱，表现形式是满足和尊重，而有的人的爱，表现形式就是希望你绕开所有他认为可能是‘困难模式’的路。”
我和他仔细讲了父母的具体顾虑，然后我告诉他：“其实，即使我们不走美术生路线，也不意味着要放弃美术、放弃画画。坚持美术梦想，并不只有做美术生这一条路。”
我说：“可以啊，就算不走美术生路线，也有以绘画为基础的普通专业。你未来学习或者工作的过程中，一直都不会离开绘画。”
我说：“当然啦。这样吧，你要是愿意，看附近哪天，我给你约个人，你听听他的专业，怎么样？”
学长说：“我和你一样，也特喜欢画画，我也从小学画画的。你几岁开始学的？”
从画画，聊到专业。这位学长为他详细介绍了自己现在的专业，以及专业课程、学习经历和感受等等。
我的学生听得非常认真，也很感兴趣，一直在提问，还拿着学长的专业课教材看了很久。
那天，如果不是我怕时间太晚耽误学生吃饭所以强行打断，他们还能继续聊。分别前，俩人交换了联系方式。
我说：“我也觉得不错。你看，第一，你喜欢小孩子，这个专业恰好对小孩子很有意义（此处省略不知道多少字的具体解释，反正话痨从不受字数限制）第二，退一万步说，即使学了不喜欢，因为它和美术关联性极强，所以以后你也不是完全没有机会做小学美术老师。”
他说：“我想啊。我从小就爱画***，所以我觉得我肯定能行，美术老师也觉得我行。”
我说：“那所学校，这个专业，分数不算低啊，你得稍微踮踮脚尖努努劲儿才行。压力会不会有点大呢？”
我和家长联系了一下，他父母特别高兴，感谢再三。我又和他父母聊了聊，说了说孩子的想法，以及我个人的一些看法。
我说的话，他父母听进去不少。在他高考后，他的爸爸妈妈给他写了封信，为以前的交流方式向他道歉。装修新家的时候，父母特意为他装了一间画室。
父母和孩子，产生分歧，特别正常。其实就包括我面对学生，也难免，难免代入自己的人生经验，希望他们少走弯路，这是人之常情。
但是正如前文所说，人生，很多时候，不是单选题，也不必要做成单选题。我们处理分歧、处理矛盾的时候，即使有些东西很难妥协和改变，也要最大程度地考虑对方的感受。
作为父母，只告诉孩子“不可以”，是不行的。就算你要说“不可以”，也要在尊重的基础上，以孩子真正能理解也能听进去的方式告诉孩子为什么你觉得不可以。同时，要充分给孩子说的权利和机会。要时刻牢记，你们是平等交流，而不是单方面说服。
最后，就算仍有绝对不能妥协的部分，在充分考虑孩子的想法和感受的基础上，要提出一个合理化建议。不要只告诉孩子“你不可以怎样”，更要告诉孩子“你可以怎样”，起码让孩子知道，自己不是无路可走。就像我的学生，其实他也不是非去考美术生，但他经验不足，误以为只有这条路才能一直坚持绘画，他以为放弃了这条路就是彻底放弃了绘画。
家长在沟通中要努力让孩子明白：『你无需孤独地对抗我，我是和你并肩前行的人』在这个过程中，你的身份应该始终是“同行者”、“陪伴者”，而不是“命令者”。
想让孩子愿意袒露心扉的基础，是父母愿意听，并且真的能听进去，听进去之后愿意给予最大程度的尊重、陪伴、帮助。
你给孩子什么，孩子就回馈什么。当孩子感受到你的尊重与真诚，感觉到你是他人生路上不可或缺的同伴，自然愿意对你敞开心怀。
但如果，每次他说什么你都反对，根本不在乎他的感受和想法，你想想，换成是你，你还愿意说吗？
相信很多人都有过类似的经历，经常更父母发生争吵。哪怕是一点儿毫无意义的事儿，就能让你和父母瞬间爆炸。。。
他们不停的想要知道你朋友是谁，学习好不好，今天去干什么了，有没有好好学习，每个月挣多少钱，有没有不良习惯（你懂的）等等，他们想知道关于你的一切，不管它是否涉及个人隐私，不管你是否愿意告诉他们，他们都想知道。
于是，你试探着告诉他们一点小秘密，比如你一个月赚多少钱，你的同学A有点喜欢你，你的同学B也给你写情书了，你试着跟爸爸/妈妈说你上次骂我是不对的，你应该怎样怎样。。。
其实你的爸爸/妈妈的确可能在试图成为你的朋友，但是他们通常是无法克制自己作为父母天然身份的影响的。
所以你分享的很多秘密，很可能已经被他们记录在儿子/女儿的负面清单上，直到有一天，你们再次爆发矛盾，他们拿出了那份负面清单，一条条开始数落你的不是。。
你不懂为何你的父母说要做朋友，转身就背叛你，并且以父母的身份居高临下的开始攻击你的心理弱点。。。
不想告诉他们你的不开心，不想跟他们分享你的秘密，你关闭了与他们的心灵沟通渠道。
成了一个在外喜笑颜开，回家沉默不语的人，成了父母口中那个不懂事儿的孩子。
孩子们曾是都是毫无保留信任父母的，是父母一次次的背叛让他们学会的闭嘴，学会的防备。
如果你想要跟孩子做朋友，首先请你放下父母的身份，尝试平等交流，并且永远不要背叛朋友的身份。
做爸爸之前我就系统性的研究了这个类似题目，有这些行为会让孩子不愿意给你敞开心扉，从而使孩子的笑容很假：
人无信而不立。我给我女儿说过，如果尽量这辈子都不骗你，如果一不小心骗你了、食言了，一定会用你满意的方式补偿你。曾子杀猪的故事我们都学过。对孩子守信用是建立“友情”的基础。只要彼此之间信任，将来青春期早恋了我也能给我女儿积极引导，或者出谋划策，我会理解她，爸爸也是过来人呀，我想只要她成长我努力让她信任她会告诉我的。如果经常对食言，你给孩子讲承诺的时候你看孩子表情和眼神是期待还是强颜欢笑？
千万别，真没必要，家长千万别干这事。这些年我给人各种介绍对象、在最苦的一线基层工作过、又是一些人的树洞，接触了太多的人，听了太多人的秘密，我太了解大多数的想法了。世间皆苦，真的很多人宁愿不出生来人世间受这份罪。孩子出生是你们两口子决定的，孩子才是被动的。既然给了孩子生命，自己的责任和义务就是教育、养育好孩子，让孩子长大成人，做一个对社会有用的人。别天天把养育之恩挂嘴边，天天给了一些生活费天天挂嘴巴把孩子当个债务人一样，让孩子时刻负罪感真的不应该。你说你对孩子做的很多，孩子表面点头如捣蒜，实际呢内心你认为他怎么想的？
“孝心”是中华民族的美德，这份美德是孩子给你的，而不是你要求的。我内心从不抱希望我孩子能给自己养老，我只是感谢我宝宝的成长能接受我们的参与，有时候一想到这我就孩子妈妈就无比感激和骄傲。如果孩子能知道感恩，那就更好了。
有些家长自己回家就玩手机、电脑打游戏、麻将搓的哗啦哗啦响，回家喝酒发酒疯，你让孩子去学习？好意思吗？
然后你给孩子讲道德，讲努力，你脸有多大啊？你好意思吗？你心里不发虚吗？子女怎么看你“表演”？说不定一不小心说了句“呵呵”。
都是孩子时代过来的，去研究孩子内心的想法很难吗？非难实为不想也！不愿意放下所谓的长辈思想和孩子平起平坐探讨问题，而是喜欢命令，也不屑于换位思考为孩子多考虑一些，久而久之，孩子首先是个人，就得遵循人性，必然孩子内心越来越疏远了。
我认为想了解孩子先了解自己，想了解自己就得了解孩子。如果我努力的把自己的成绩或者想说的话告诉别人，别人不那么热情或者感兴趣，我想几次之后我也不愿意说了。
孩子有时候说的话很幼稚，我们都知道，但是在孩子的认知世界里他们认为很有趣，无论如何也要听进去并产生正反馈互动，甚至积极替孩子展开。不让让孩子失望，有时候积极的与孩子“幼稚”的互动，我觉得也是一件很幸福的事。良好的“互动”能产生意想不到的效果。
我宝宝背古诗，有一首诗教了好多遍实在背不下去了，我就陪我宝宝背，十遍不行二十遍，只要我耐心的陪着她，她就有动力，三十遍四十遍的时候终于背出来了，那一瞬间我们一起分享成功的喜悦。后面再背古诗时候，我感觉她信心就很足了。我想啊，如果一个宝宝背不下诗，父母也不陪着，十遍二十遍背下不来，父母失去了耐心，言语中透露着不耐烦，甚至责备，孩子内心多恐惧？遇到困难是否还敢于攀登？任何难不倒孩子的困难，都会让孩子更强大。而没有耐心的父母却错过了这次机会，多可惜啊。
“耐心”说起来容易，做起来很难，对孩子更是难上加难。所以需要大量的反思和学习，这样才能做的更好一些。如果与人相处任何人对你没有“耐心”，基本上也失去了你对他“敞开心扉”的想法。还是那句话孩子也是人，对孩子一定要遵循人性规矩，而不是我是你老子你就得按照我的办！其实孩子是最会记仇的，尤其自己的至亲对自己的伤害更是如此。
“事未经历不知难”，我觉得一个人能把自己一生过好已经很不容易了，如果做父母后能把孩子教育的很成功，我觉得用伟大来形容都不为过。
曾经在一个交友网站上见到，有个女人提了这么一个要求：希望跟她在一起的男人永远说真话。
孩子开始说谎话，往往是觉得父母会反对，会不高兴，而且他又缺乏那种我行我素的勇气。
我要求过几次，让孩子不要说谎，打手机游戏光明正大地打，不要躲着我。他都没有做到。
孩子大部分情况下，能做到自律自控。上周六，我因为事情外出晚上不回家，他一个人在家里时，也只打了一小时手机游戏，猫和老鼠，据他的陈述。因为必须给他一个手机便于联系，所以也不可能做到完全控制，不让他接触智能手机。当然，我星期日早晨八点多返回时，他正在做卷子，说明晚上他没有熬夜。
我也会观察一下，我是否要求过高，是否内心期望过高。是的，有的时候确实是过高的，让他感到了压力。
我遇到的一些人和事，包括某人对我生气，我对某事某人判断错误，我都会和他讲。他也会讲班上的同学，观察到一些社会现象。
我们做好自己，内心始终保持喜悦。也试着练习一下，注意保持脸上始终微笑。这也是一种修行方法。笑容会让我们更放松，会让我们更容易喜悦，人的内外是相互影响的。
从去年十月份出现一次大的情绪失控，到现在接近八个月，孩子没出现大的情绪失控。小的有一些，如考试没考好之类，都很快化解了。
我们小时候经历的，孩子也正在经历。虽然穿的演出服不一样道具不一样，演的戏其实差不多的。
2、总是以自己的标准自说自话，给娃定的要求如果娃达不到就责备，达到却认为是应该的。
